Om mig, for mig

Jeg ser på denne kvinde i spejlet. Syvogtredive og lidt mere, men hvad betyder tiden. Normalt berører jeg ikke alder så let, livsenergi er noget, der betyder mere for mig, men i sammenhæng med denne historie vil jeg sætte lidt kronologi.

Jeg ser på hende, jeg ser på mig selv, fordi det her er MIG.

I flere måneder har jeg fanget min krops spejling i spejle, butiksvinduer og vinduer ved enhver lejlighed. Og jeg ser gennemtrængende fra alle vinkler, studerer, lægger mærke til.

Nogle gange bliver jeg fanget af følelsen af, at jeg ikke burde, burde. Men så bringer det mig tilbage til bevidstheden, og jeg tillader mig selv at se på mig selv igen, denne her fra i dag. Og jeg vil skrive denne tekst dels som en påmindelse til mig selv, men også som inspiration til andre.

For ligesom denne 37-årige kvinde bor der også en pige, måske mere præcist en ung pige, inde i mig. Måske er hun 10, 11 eller 12, 13 år gammel, hun er på tærsklen til forandringer og mærker dem smerteligt og hårdt i alt, hvad hun er. Han føler, at der sker noget vigtigt og stort, så han nærmer sig spejlet ved enhver lejlighed og forsøger at finde ud af, hvad der ændrer sig, hvad der sker. Jeg husker den periode, hvor hormoner, følelser og fysiske forandringer kom som en storm, der tog jorden under mine fødder. Refleksionen i spejlet gav mig tryghed. I timevis kunne jeg iagttage mit ansigt, linjen af ​​øjenbrynene, den ende, hvor de går op og derefter "brækkes" ned. Jeg kunne se mine læber, en lys pink linje, der kunne strække og krympe over mit ansigt afhængigt af det udtryk, jeg ville lave. Jeg elskede mit smil mest, en perlestrikke af tænder i tandem med mandelformede øjne, som jeg aldrig kunne se, om de var mere grønne eller brune. At observere mit eget billede var at tage kontrol over, hvem jeg er.

Det var en proces.

Så begyndte kroppen at ændre sig. Indtil for nylig begyndte lige linjer at have kurver og snoninger, en form jeg ikke havde kendt indtil da. Jeg var et barn, der ikke var behæftet med min egen seksualitet, og bevægelse og bevægelse, kroppens frihed var vigtigere for mig, end hvad der sømmer sig for piger.

Men på en eller anden måde, på et tidspunkt, tager den frihed vægten af ​​en kvinde, hendes kurver, hendes roller, der pludselig er mere end at løbe og klatre i træer.

Disse forandringer var svære for mig, men igen kom de naturligt som et tidevand på det åbne hav, jeg var ikke bange for dem. Jeg ville bare studere mere, mærke efter, lære at elske og være mig - en kvinde med alt det feminine.

Jeg husker smerteligt det øjeblik, hvor mit naturlige behov for at finde og omfavne selv den mindste forandring blev flov i et jag af uforståelse. Hvordan kunne nogen dømme pigen, der stod foran spejlet? Men det kunne de, fordi det er det nemmeste - at dømme og ikke at forsøge at forstå.

De lo af mig og tænkte på, hvordan jeg så ud, fordi jeg var fuld af mig selv, narcissistisk forelsket i mit eget spejlbillede, og jeg lærte bare at elske mit image og min mulighed. De hviskede bag min dør om mine "timer" foran spejlet og hånede mig i bekymringens navn.

I stedet for fuldt ud at forstå, hvad og hvem jeg er, i stedet for at lære at acceptere mig selv, som jeg er med hele mit væsen og elske min refleksion i enhver lejlighed, lærte jeg at skamme mig over mine egne behov og ønsker, jeg lærte at undertrykke behovene som kom fra dybt i mig, lærte jeg at minimere og til sidst hade det, jeg så i mig selv.

Når jeg tænker over det, har jeg ondt af den pige, jeg har ondt af de behov, der forblev utilfredse, jeg har ondt af den kærlighed, hun ikke kunne tillade sig selv at give sig selv, jeg har ondt af, at hun var formindsket, dekonstrueret , ødelagt. Hvis jeg havde vidst det, ville jeg have været blidere, mere tålmodig, mere generøs over for hende, uanset eller på trods af andres dømmekraft.

Måneder med at studere min egen afspejling af mig fra nu af, så mange år senere, minder mig om, hvor vigtigt det er at give mig selv tid til at studere mig selv, at acceptere mine egne forandringer, at elske de dele af mit billede, som jeg ikke engang kendte. var her: og endda rynkerne - dem fra grin, dem fra bekymringer, dem fra vrede. Det er alt sammen stoffet i det, der væver denne MIG. Jeg ser på og beundrer kroppens muskler, som vedvarende har gentaget yogaens rytmiske bevægelser hver dag i 10 måneder. Jeg smiler med øjnene, når jeg tænker på, hvilken nuance mine øjne er i dag, og bevæger dem mod og væk fra lyset for at se forskellen. Jeg rører ved mine hænder og ansigt og mave. Maven, der var det første hjem for mine tre børn, en påmindelse om, hvor kraftfuld og stærk kroppen er, hvor mirakuløs og mystisk og storslået den er. Jeg elsker også mine slappe bryster, dem der har været i stand til at skabe næring og komfort i 7 år. Mit hår er langt, noget jeg ikke fik lov til som barn, jeg elsker den dybe skov af brunt, når det bølger fra skulder til skulder og kradser min ryg. Åh, hvor jeg elsker at se på og beundre mig selv, og så falder jeg i roen af ​​alt det, jeg nu ved, at jeg er, eftertænksomt på mine knæ og finder den lille pige i mig, misforstået i sin skønhed og behov for at være det, så jeg krammer hende - denne voksne mig fra nu af og hvisker blidt i øret, den blideste: "Du er vidunderlig kærlighed i alt hvad du er, gå og se på dig selv og elsk dig selv hel". Så kiggede hun mig ind i øjnene, og vi krammede begge hinanden og græd. Alle de tårer af misforståelse, skuffelse, følelse af utilstrækkelighed. Vi græder sådan, og for hver tåre tørrer jeg den vækom, hvad der ikke er vores, hvad andre gav os, syede på, pålagde os.

Vi holder hinanden i hånden og siger med samme stemme ordene om tilgivelse for alt, hvad der skete mellem hende og mig fra nu af. Jeg tilgiver mig selv i dag for alle de øjeblikke, hvor jeg ikke elskede mig selv, de øjeblikke, hvor jeg hadede dele af mig selv, de øjeblikke, hvor jeg gav afkald på dele af min sjæl, dele af min personlighed, jeg tilgiver mig selv den uhøflighed, jeg påførte på mig selv, den foragt, jeg følte for mig selv, jeg tilgiver mig selv til sidst, alle de straffe og pinsler, som jeg påførte mig selv og min krop for at nå et ideal, som jeg ikke vidste, hvad det repræsenterede. Jeg tilgiver mig selv for at sulte mig selv og tortur, kritik, panikanfald og frygt for mig selv.

Jeg tilgiver mig selv i navnet på den pige, som jeg efterlod i mørket af uvidenhed og misforståelsers ensomhed. Og så accepterer hun og jeg, der stadig krammer hinanden, alle de afviste dele af os selv og sætter dem, hvor de hører til, i sektionerne af mig - dem fra før og dem fra nu.

Til alle de piger, piger og kvinder, der læser dette, som forbliver misforståede og usete et eller andet sted: Tillad ikke andre at tage din MIG fra dig, at stjæle fra dig, hvad du er, at påtvinge dig noget, der aldrig er eller vil blive en del af dig.

Se på dig selv så meget som du har brug for, nyd det du ser i hvert øjeblik, elsk alt hvad du føler, alt hvad der er en del af dig.

Så du ikke bruger dit liv på at straffe dig selv for noget, du aldrig burde have været ansvarlig for.

Kram den lille pige, pige, kvinde i dig, tilgiv hende og elsk hende: nu og altid.