Jeg var 17 år gammel, da jeg en aften, som så mange gange før, gik ned ad vores gade fra vores hus til min onkel og mosters hus. Dem, der kender mig, ved også, at jeg kommer fra en lille by, et lille land. Alle i vores nabolag kendte alle, selv i vores by på det tidspunkt var der ikke mange mennesker, vi eller vores forældre ikke kendte. På det tidspunkt, dengang i min lille by, en lille by, en lille gade, hvor jeg voksede op, var der ikke noget at bekymre sig om i forhold til min egen sikkerhed. Den aften kørte bilen forbi, som så mange gange før, men den aften besluttede bilen sig for at stoppe ved siden af ​​mig, og den chauffør, jeg ikke kendte, åbnede ruden. Først tænkte jeg, at han måtte have forvildet sig, ud af øjenkrogen lagde jeg mærke til udenlandske nummerplader. Til min overraskelse spurgte han mig ikke om vej, han spurgte om jeg var herfra, hvortil jeg svarede "ja". Jeg tror, ​​at resten af ​​samtalen gik i stil med hans vedholdende overtalelse til at tage med ham til Tyskland, hvor jeg ville arbejde. Han insisterede uden at give op, da årsagen til hans overtalelse blev mere og mere klar for mig, begyndte jeg at være nervøs. Jeg ved ikke, hvordan han gav op, eller hvordan jeg gik de sidste hundrede meter til min onkels hus. Jeg husker panikken, der langsomt men sikkert begyndte at strømme ind i min krop, jeg husker det hurtige hjerteslag og husker overraskende af alt: SKYLD.
Uden at vide hvorfor, blev jeg overvældet af skyldfølelse: Jeg må på en eller anden måde have fremkaldt det møde, hans opfordring, hans insisteren. Jeg er ansvarlig for, hvad der skete til mig. Hvem andre end mig?
Jeg ved ikke, hvad jeg lavede resten af ​​den aften. Jeg kan huske, at jeg i dagevis efter det tænkte på, om han ville komme tilbage, om han ville tage mig ind i bilen, uden at nogen vidste, hvad der var sket med mig. Jeg blev plaget af spørgsmålet om, hvorfor han faktisk ikke satte mig ind i bilen den aften, for i løbet af de ti minutter eller en evighed (som det forekom mig) gik ingen ned ad gaden. Ville nogen overhovedet have set ham beslutte sig at tage mig?
Den skam og skyld, der ændrede mig, var en tilstrækkelig faktor til ikke at fortælle nogen om det.
Jeg forstod ikke, hvor mine følelser kom fra, men de var stærke og virkelige nok til at tie stille om noget, der rystede mig dybt. Jeg er sikker på, at jeg var bange, og at jeg tvivlede på hensigterne hos dem, jeg ikke kendte. Længe efter fortalte jeg i sjov begivenheden for min daværende kæreste og nogle venner have der var skete.
Det gik over, det var lige meget, hvad der har vagt i mig.
Det vil tage mig år at indse, hvad der er vævet ind i kernen af ​​mine følelser. Det vil tage næsten et helt liv for mig at forstå det fulde omfang af det, der har været betinget i generationer, som er vævet ind i det magiske DNA, der bestemmer, at vi bliver født som kvinder.
Vi- hvis rettigheder er blevet kæmpet for af så mange, vi- hvis styrke er skjult ind i livermødre, der er klar til at byde velkommen til generationer af nye, vi- hvis sande styrke har så mange nuancer og lag dybt vævet ind i epitelet af alle celler, der nogensinde er vævet ind i kosmos, vi- der er mere end vores bryster, hofter, hemmelighederne bag de dybe, mørke dele af vores skeder - vi kvinder er i generationer blevet reduceret til de seksuelle objekter af dem, der forstærker og øger deres kraft med level af deres testosteron, størrelsen af deres biceps, barytoner, der sender pile for at markere deres rettigheder - os.
Jeg voksede op "næsten" i Vesten, jeg levede i civiliserede samfund og lande, hvor kvinder ikke ses som tilhørende det "stærke" køn, men så meget som det er en vildfarelse, vil den tilsyneladende sandhed blive vist gennem alle mine år .
Der har altid været og er stadig mænd, der følte, at jeg skyldte dem noget, at jeg ved at være kvinde havde en bestemt rolle, at de ved at have en skede havde ret til at kræve ejerskab over min krop.
Vi er måske frigjorte og frie i europæiske lande, men den måde, de ser på os på, har mange nuancer.
Spørg bare dig selv, hvordan fædre ser på deres sønner, og hvordan de ser på deres døtre. Hvilke budskaber sender de dem i deres opvækst afhængigt af deres køn, hvilke roller de giver dem, hvad de er bange for, når det står klart for dem, at de nærmer sig seksuel modenhed, hvordan der stadig laves vittigheder om sønner, der skal "score" kvinder og muligvis flere dem, og hvordan døtre skal fængsles i klostre.
Jeg rejste til at bo i Vesten som en gift og forholdsvis moden kvinde med mine rettigheder, synspunkter, visioner, følelser. Og så troede jeg, at vi alle var ens: lige i de rettigheder til at være kvinder: frie og magtfulde til at være og gøre, hvad vi vil. Og selv i Vesten er der også mænd, der tror, ​​at kvinder ved at være kvinder er deres ejendom. Også i Vesten er der dem, der vil forsøge at mindske din styrke med deres styrke, bare fordi de er af det modsatte køn.
Jeg har arbejdet med piger, kvinder, mænd, som stadig ser på kvinder som et objekt for besiddelse, og dem, der er født ind i det, accepterer det som en del af deres skæbne.
Der er så mange kulturer og i hver så meget arv videregivet til dem, der kommer bagefter, at det ikke længere er tænkt som noget skabt til at blive kontrolleret, at etablere en ulige fordeling af magt med henblik på kontrol.
Og så er der den skyldfølelse.
Skylden på hvis hofter sidder de hemmelighederne om Moder Jord og hvad hun skabte for at give videre til os. Skyldfølelse, der er så dyb, at vi ikke kan se enden på det. Det synker ind i os, overvælder os, overvælder os.
Jeg er skyldig.
Det er hendes skyld.
De har skylden.
Kvinder.
Fordi de afslører en del af bar hud, fordi de ser på dig på en upassende måde i passagen, fordi deres smil tiltrækker opmærksomhed, fordi de provokerer ved, at deres bryster er omridset under luftige skjorter, fordi deres hofter har en rytme af udfordring, fordi de er, hvor de er - så er de skyldige .
Jeg spekulerer på, hvor mange år tilbage vi skal gå for at komme til den første kvinde, der følte skyldfølelsen over at være kvinde.
Den, der have bedt om det, blev voldtaget. Den, der påtvang sig, blev brugt.
Både hendes skam og skyld var berettiget, de blev givet videre til andre og til andre bag hende og til så mange andre, der kom.
Og vi forsøgte at frigøre os selv, frigøre os selv, påtvinge vores magt og kræve respekt, men lykkedes det virkelig med det?
For et par måneder siden boede vi i en villa i Den Dominikanske Republik. Der mødte vi folk, der ligesom os var gæster, men også dem, der arbejdede i villaen: rengøringsassistenter, kokke, sikkerhedsvagter, gartnere... Folk, der var venlige, og som gerne ville interagere med os: socialisere, udveksle et par ord, gøre en tjeneste, fordi de syntes at man var kær eller de havde brug for at tjene nogle flere penge.
Vores børn taler stadig med nostalgi og kærlighed om Carmen, en enlig mor, der vaskede op, bragte dem mango og bananer og kaldte dem ved de smukkeste navne.
Der var, som overalt i verden, mennesker, der var værd at lære at kende. Ærlige og varme mennesker, der fremkalder de mest vidunderlige følelser med deres tilstedværelse.
Jeg vil sige, at for hvert hundrede, måske tusind eller mere, kommer der en, som vil fratage dig noget, bedrage dig og ellers såre dig.
Jeg ville aldrig undvære de vidunderlige mennesker, der rører ens hjerte og sjæl, bare fordi der er en risiko for, at der vil være en eller en fra den anden gruppe blandt dem.
Det, jeg vil sige, er, at der er den risiko alle vegne, og at uanset det, så ønsker jeg stadig at leve i samspil med verden og dem, jeg møder i den verden.
Men desværre er der i løbet af få måneder dukket dem op, som på af jeg skriver denne tekst for. Og jeg gør det ikke som en forherligelse af deres tilstedeværelse og det, de har bragt ind i mit liv, men som en påmindelse om, at vi stadig lever, hvor der er dem, der forringer os kvinders rettigheder, bare fordi vi er kvinder.
Alle kender til Latino-mænds omdømme. Det samme er tilfældet i disse områder hvor vi er nu, men hvor der er en meget fin linje mellem latino charme og upassende adfærd, er min påmindelse om, at kvinder stadig er på det niveau den første, vi fordømte, bare fordi de er kvinder.
I villaen, hvor vi boede, var der en gartner, som så ud til at være venlig mod alle. Han bragte frugt fra haven, snakkede om vejret, vedligeholdelsen af ​​villaen, sin familie... Han tilbød mig sin kaffe om morgenen, og over en kop kaffe snakkede vi om tidligere gæster, børn, vores kulturer. Mange gange hjalp han mig og andre med at reparere ting, med råd om spiselige ting fra haven, han arrangerede en middag ved bålet på stranden, han medbragte ting, der normalt blev solgt til os turister til høje priser.
Da han en morgen i det fælles køkken, på et sprog, jeg forstod meget lidt på det tidspunkt og kunne tale endnu mindre, tilbød mig at tage til den næste strand, til et sted, hvor vi kunne have sex, og da han forklarede, at han kunne ikke stoppe med at tænke og drømme om mig og tænke på at dræbe min mand, tingene fik et helt andet udseende på det tidspunkt. Fra et venskabeligt forhold fra min side blev jeg pludselig genstand for nogens fantasi. I chok og tilsyneladende vildfarelse, på dårligt spansk, svarede jeg ham, forvandlede alt til en joke og insisterede på, at han stoppede. Men hans hensigter var klare, hans ønske om at få, hvad han ønskede, stoppede ham ikke selv på bekostning af at miste det job, han havde.
Jeg ved ikke, hvordan jeg afviste ham, jeg ville ønske, jeg havde været mere beslutsom, og at jeg for guds skyld ikke havde det evige behov for at forblive venlig. Nogle gange undrer jeg mig over, hvorfor jeg er så høflig, hvorfor jeg altid forsøger at behage andre.
Og så forsøgte jeg i chok at nægte mig selv alt, at retfærdiggøre mig selv.
Og skyld igen. Min fejl. Jeg opfordrede ham bestemt til at gøre det, jeg var for venlig, jeg smilede på den forkerte måde, jeg gik i yogatøj om morgenen, som ikke var passende, jeg har måske sagt noget, da jeg ikke helt forstod hans spanske. Nå ja, jeg er for guds skyld ansvarlig.
Og i tre dage gik jeg i min egen bevidstheds skam og skyld.
Af samme grunde fortalte jeg det ikke til nogen, indtil det absurde i situationen på et tidspunkt, at andre så mig og ham som venner, fik mig til at tilstå alt for min partner og vores venner, som overbeviste mig om min uskyld og hans upassende opførsel .. til sidst provokerede involvering af villaens leder og ejere, hans afskedigelse som en sanktion.
Men tilbage var erkendelsen af ​​at bringe mig i fare som person og hvad jeg gav. Jeg tvivler på min egen behandling af andre, jeg tvivler på, hvad jeg er, og hvilke beskeder jeg sender, jeg tvivler på mine handlinger, mit udseende, alt hvad jeg er. Og så den skyldfølelse, der overvældede mig, så følelsen af ​​forræderi, tristhed og vrede og det hele blandede sig i én. Jeg var endda ked af, at han mistede sit job på grund af mig.
På grund af mig – sådan forklarede jeg det, dybt bevidst om, at det var på grund af ham selv han blev fyret. Men jeg følte mig stadig ansvarlig.
Fordi jeg er kvinde. Fordi nogen implanterede det i mine gener, i mine celler, i alt hvad en kvinde bærer.
Og så gik det over.
Jeg græd. Jeg var vred, jeg skulle meditere, bearbejdede og tillod sig selv at vende tilbage til den tillid, jeg har til mig selv og den verden, jeg lever i.
Alt det, jeg er, og som jeg har arbejdet med de sidste to år i min egen personlige udvikling og den terapi, jeg har været igennem, måtte jeg blive bevidst om og integrere det hele igen endnu en gang.
For et par uger siden, som en del af den kakaotræning jeg var til, fik jeg også livmoder healing – en skøn og så kraftfuld oplevelse, som jeg gerne vil give til andre kvinder videre på et tidspunkt.
Og så for en uge siden, da jeg gik tilbage fra yoga, oplevede jeg en ny situation midt på dagen.
Det var søndag, solrigt og varmt, den yoga jeg har dyrket i disse måneder er intens og anstrengende, og jeg sveder meget, jeg lagde et silketørklæde over skulderen for at beskytte mig mod solen, jeg lægger en lydbog i ørerne og jeg gik den vej, jeg altid går, med biler der kører og mennesker der går forbi. I den ene del, lige før det hus, vi bor i nu, er der en genvej på 30 meter. Jeg gik den vej og koncentrerede mig om bogen i mine ører, og jeg hørte ikke engang at han nærmer sig mig bagfra. Han var på en cykel, ung, stærk. Han skræmte mig, jeg sprang til siden. Det undskyldte han sig for. Jeg troede, at han bare skulle forbi og var uvidende om, at han ville skræmme mig bagfra. Men så begyndte han at spørge, om jeg var alene og med den ene hånd at trække mig til side. Jeg sagde "nej", han blev ved med at krydse min vej og trak mig til side, vel vidende hvad han ville. Og for guds skyld, jeg var venlig i starten, men noget gav mig styrken til at sige fra, skubbe ham til side og løbe til udgangen af ​​den genvej jeg var på. Og så blev jeg ved med at løbe uden at vende mig om mere. Mit hjerte hamrede, panikken overvældede mig.
Og så kom, som forventet, skyldfølelsen: du var upassende klædt, du gik alene, man kunne se din skulder, du smilede og hilste på dem i forbifarten (det gør vi altid), du troede, du var i sikker...
Denne gang havde jeg ikke brug for tid til at fortælle min mand, hvad der skete. Men det slog mig lige så meget: det faktum, at bare fordi jeg er en kvinde provokerer nogen, er det nok til, at nogen føler sig kaldet til at henvende sig til mig, at påtvinge mig sig selv, at krænke mine rettigheder og grænser.
Og så blev jeg ramt af sorgen over den erkendelse: sorgen over, at mine døtre en dag vil føle det samme nederlag, bare fordi de blev født som kvinder.
Nogen spurgte mig, efter mit Instagram-opslag, om jeg føler frygt for mine piger her.
Jeg føler, jeg føler oprigtigt frygt de sidste dage. Berettiget, selvfølgelig.
Og jeg ønsker ikke, at den frygt skal definere mig, begrænse mig eller forblive mig. Jeg vil slå det, nedbryde det, bearbejde det. Jeg ønsker ikke at forblive fanget i det og berøvet alle de muligheder der findes.
Jeg sagde engang, at jeg tror og ønsker at leve fri fra frygten for, hvad fremtiden bringer.
Livet er fyldt med risici. Rejser er fulde af risici. Selv på det lille sted, jeg kom fra, er der risici ved at bo.
Men jeg vil ikke og nægter at nægte mig selv alle de muligheder og vidunderlige oplevelser, som risici kan bringe i fare.
Jeg er ikke bange for at gå rundt i verden, rejse, leve. Jeg er ikke bange for at være mig.
Jeg er 38 år gammel, de sidste to arbejder jeg så hårdt på mig selv, at jeg endelig accepterer og elsker alt, hvad jeg er: at være kvinde, at være attraktiv, at være glad i hjertet og at klare alt, hvad livet indimellem udfordrer mig med. Jeg elsker min krop (som jeg endelig er holdt op med at torturere og straffe, bare fordi den ikke følger en eller anden norm pålagt udefra), jeg elsker det, jeg er, og jeg vil ikke opgive det. Jeg nægter at være et offer, samtidig med at jeg smerteligt ved, at jeg er - at jeg blev det uden at spørge eller provokere at blive det.
Jeg vil tale om dette på mine egne vegne, på vegne af mine døtre og alle de kvinder, der engang følte sig truet, krænket, såret, skyldige uden egentlig at være det.
Vi er kvinder. Vi er stærke, men også sårbare, fordi vi er kvinder.
Jeg er en romantiker, en drømmer og en idealist.
Jeg er mor til to døtre, som vi opdrager til at være åbne, venlige, følsomme og empatiske. De er smarte, søde og kærlige. Jeg håber, på deres vegne og på vegne af alle andre piger og kvinder, at de vil slippe af med den påtvungne arv fra vores mødre og bedstemødre, en arv, hvor mandlig magt bruges som et værktøj til at kontrollere kvinder. Jeg håber, at deres værdier ikke vil blive udnyttet eller taget som invitationer til at blive udnyttet.
Jeg er en drømmer og en idealist, men det er klart for mig, at jeg har brug for korn af realisme for livet, og nogle gange giver livet mig mere end det. Samtidig håber jeg, at mine ønsker for mine pigers fremtid vil flyve højt til stjernerne og spredes som magiske støvkorn, der bliver til virkelighed.
Og jeg håber, at vores sønner vil vokse op i en kærlighed, der lærer dem omsorg, og at deres magt ikke ligger i at påtvinge deres styrke og kontrollere kvinder, men i at glorificere kvinders styrke og værdier. Jeg håber, at vi en dag holder op med at se på mænd som macho og giver dem mulighed for at være opmærksomme på deres feminine energi og omsorg, der har mere kraft end alle de muskler, der kan fange og knuse nogens størrelse og styrke.
Jeg skriver dette for at slippe af med skam, tristhed, vrede, skuffelse. Og skyld – og evig skyld, der ikke tjener os, og som ikke rigtig er vores.
Bare fordi vi er kvinder, er vi ikke skyldige.